Monday, March 31, 2008

Nationals Park


Apenas tenía un mes de haberme mudado a la capital del Imperio en abril de 2002 y me fui solo a un concierto de los Chemical Brothers en un sitio llamado Nations en la Half Street, al sureste de la ciudad de Washington, DC. Mis amigos me recomendaban que no fuera porque era una zona “muy peligrosa” y porque si perdía el último tren del metro a las 12 de la noche, lo mejor que podía hacer era “buscar vaselina y disfrutarlo”. Afortunadamente, el concierto fue arrechísimo y no tuve que usar la vaselina.

Casi seis años después, más de 600 millones de dólares invertidos y superados un sinfín de obstáculos burocráticos; el que fue hasta ayer uno de los callejones más feos y peligrosos de la ciudad -Half Street SE-, se convirtió -con alfombra roja y todo- en la calle de acceso del magnifico Nationals Park, nuevo hogar de los Washington Nationals. Así funciona el capitalismo salvaje: a punta de real, las zonas paupérrimas y marginadas se convierten en zonas recuperadas y vivibles para el disfrute de la gran mayoría de la población. Al contrario de lo que hace el socialismo del siglo XXI que hace que las zonas que una vez fueron vivibles cada vez se vuelven más paupérrimas.

Pero volvamos a lo que vinimos; conseguir las entradas no fue tarea fácil, ya que se habían agotado en seis minutos el día que salieron a la venta, las de 10 dólares se vendían en e-bay en 175, los revendedores estaban siendo arrestados a las puertas del estadio y ya había rodado en la lotería que se hizo de las entradas finales -a diferencia de Alberto y Cucho-.

Mi fiebre por no perderme a como diera lugar el juego inaugural entre los Bravos de Atlanta y los Nacionales de Washington, me llevo agarrar el metro hacia el estadio 4 horas antes de la voz de play ball. Me puse en una fila en la que había sólo tres personas delante de mí al frente de la taquilla con la esperanza de que alguno de los abonados soltara un par de las entradas que tenía porque no podía ir a la gran cita. Una hora después, mi hermano y yo estábamos pasando por los detectores de metales que el Servicio Secreto había colocado porque Mr Danger iba a lanzar la primera bola.

Una de las vainas que más impresiona al entrar por la puerta principal, donde está el restaurante Red Porch en la parte más alta del Center Field, es que el terreno de juego esta hacia abajo, bien abajo. Una orquesta de salsa, unos cherry blossoms -aun sin flores- la grama más verde que he visto en mi vida y la pantalla más grande de todos los estadios de las Grandes Ligas nos dieron la bienvenida.

Desde los “peores” puestos -peores para ver el juego- se pueden ver el Capitolio, el monumento a Washington y gran parte de la ciudad. Desde los demás puestos “solo” se puede ver la acción del mejor deporte del mundo, pero en Ring Side. Podría decir sin ningún temor que el estadio es mucho más impresionante por dentro que por fuera, de hecho, a lo lejos no impresiona para nada, es mas, se ve regularzon.

Entrar al Nationals Park -se llamará así hasta que una corporación con mucho billete le cambie el nombre- es mucho más que entrar a un estadio de béisbol, es entrar a un inmenso centro comercial donde hay restaurantes, bares, tiendas, suites, puestos de comida rápida, quioscos de cervezas, maquinas de bateo, parque infantil, un área inmensa de Sony PlayStation 3 y cualquier vaina que sirva para quitarle a uno la plata. Las birras cuestan 7,50 dólares débiles, pero un perro 2,50. Además, hay un montón de opciones para comer y beber. Se puede decir que es un estadio funcional, cómodo y práctico. También tiene la certificación de ser el estadio más verde -ecológico- de los EEUU.

Las dimensiones del campo de juego -335 right field, 370 right-center, 402 center, 377 left-center y 336 left field- lo harán un estadio propicio para los bateadores y no para los lanzadores -de hecho, el domingo se conectaron par de jonrones-, a diferencia del vetusto RFK, en el cual muchos de los palos que se creían jonrones terminaban en el guante de alguno de los jardineros.

Hablando de béisbol, el juego fue del carajo, debutó en las Grandes Ligas con los Bravos el tiburón Gregor Blanco y para cerrar con broche de oro la noche; el niño mimado de la afición washingtoniana, Ryan Zimmerman sacudió un cuadrangular con dos outs en el noveno inning para dejar en el terreno a los Bravos y darle un final de película gringa a una noche tan linda -y fría- como esta.

Ciro





Sunday, March 30, 2008

Test Drive: BMW X3

Aprovecho que el pana Carlitos tiene una BMW X3 automática, para probar el modelo crossover más pequeño de este fabricante alemán de venta en los EEUU.





Primero debo decir que para mi gusto, los BMWs son los autos con los que más me identifico por como lucen. Para mí visualmente son los que tienen mejor diseño.


Lo primero que me impresiona al montarme en la X3 es el diseño minimalista del interior con líneas limpias y colores sobrios. Nada de mal gusto te hace volver la mirada. Totalmente elegante. Lo segundo, es que a pesar que se ve simple, tiene cuanto detalles y funciones es posible en un carro. Estas no se traducen, en demasiados botones y no están a la vista.


Este modelo tiene lo que llaman el "Premium Package" que consta de un sin fin de detalles y cuenta con un motor de 6 cilindros (4 cilindros existe pero en el imperio la sacaron de mercado porque el precio "tan" bajo hacía que los clientes dejaran de comprar el BMW 325). El precio de venta es de unos $42,000.00 (y seguramente seguirá subiendo si se sigue devaluando el dolar).


Como siempre, me dedico a escribir de lo que pienso de un auto. Si desean ver detalles de especificaciones vayan a http://www.bmw.com/com/en/newvehicles/x3/x3/2006/allfacts/engine_data.html


El look es brutal. Sólo con verla, provoca manejarla.


La prueba (o el Test Drive), la inicié manejando desde un sótano por lo que probé las luces y el retroceso de primero.


Y basta con tratar de abrir la puerta para darte cuenta, de que el diseño ha sido pensado en básicamente cada detalle. La manilla abre con menos esfuerzo y presión en la mano y muñeca que cualquier carro que haya probado anteriormente. Por qué? Casi todas las manillas abren con uno de estos dos movimientos, o hacia arriba o hacia afuera, pero no de las dos maneras. El detalle, es que abrimos las puertas haciendo un movimiento con fuerza entre estas dos direcciones, es decir el movimiento natural de nuestra mano es hacia afuera y hacia arriba y esta manilla abre de esa manera. Esto implica que abrir la puerta sea bien fácil. Para abrir la puerta por dentro no es necesario subir el seguro con la mano y luego halar la manilla para abrir la puerta. Si no consigues el seguro de la puerta, hala la manilla dos veces y se te abrirá la puerta. La primera halada es para "subir" el seguro.


Otro detalle que me llamó la atención es que cuando pones retroceso, el retrovisor del lado del copiloto, automáticamente se mueve apuntando al piso. Lo cual es excelente para ver que separación tienes de la acera, haciendo más fácil el estacionado en retroceso o como llaman en el imperio el "parallel parking". Además, disminuye los chances de que partas o rayes un "rim" estacionándola, cosa que te puede costar fácilmente $1,000.00 (pregúntenle al mono Alex).

Los asientos de cuero son excelentes, con buen soporte en la espalda, area lumbar y en las piernas. Aunque uno espera este tipo de comodidad en este nicho de mercado, camionetas como la LR3 de Land Rover no tiene asientos muy cómodos, pero sólo te das cuentas cuando la manejas varias horas, cosa que por lo general te das cuenta luego de comprarla. La segunda fila de asientos también es amplia y estos son de tipo estadio (más altos que la primera fila), diseño que cada vez se hace más utilizado por las compañías automotores en general (Land Rover, Toyota, Honda por nombrar a unos).

Otra característica que uno nota al montarse es que tiene un "quema coco" ("sunroof") que llega hasta la segunda fila de asientos. La cantidad de luz que entra es alucinante. Es lo más cercano a un carro descapotable.





Esta camioneta nivela la luces ("auto-leveling") de modo de que alumbren exactamente al frente de la trayectoria de ésta. Para que sirve esto? Bueno, si tienes persona pesadas o una carga en la parte de atrás de la camioneta, esta tiende a bajarse en la parte de atrás (mucho peso) por consiguiente las luces apuntarán hacia arriba en vez de la carretera. Si las personas se montan y prendes la camioneta, la X3 nivelará las luces para que apunten hacia abajo. El punto es que no puedes encender el motor, sino hasta que todos se monten porque una vez encendida no podrá hacer el nivelamiento automático de los faros. Por cierto, la luz que emiten es blanca como los faros de los estadios.

Además de los ya conocidos asientos que se calientan (excelentes desde Otoño a Primavera, en especial para asientos de cuero) el volante también se calienta. En países donde la temperatura baja mucho más de -5 C con frecuencia, este volante más que un lujo, es una necesidad. Los tubo del agua para limpiar el parabrisa y los retrovisores también se calientan, impidiendo que te quedes sin agua en condiciones extremas o que tengas que estar limpiando a mano el hielo de los retrovisores o simplemente el empañamiento que produce el rocío.

La X3 incluyen 4 porta vasos (pocos para los estandares estadounidense en que necesitan al menos 6 en cada carro). La guantera tiene una linterna "empotrada" que se puede sacar para por ejemplo ver el motor, o buscar unas llaves o un fuerte (5 bolívares) perdido.

Este modelo, viene con GPS (Global Positioning System) que sale de manera automática del tablero de la camioneta. De esta manera, la línea "limpia" del tablero no se ve afectado por la ruptura visual que puede causar una pantalla en el medio del tablero. La pantalla del GPS también tiene información con respecto a combustible gastado, distancia que puedes recorrer con lo que tienes en el tanque (en este caso gasolina), presión de aire en todos los cauchos, información de la canción que suena en ese momento, nivel de bajos, agudos, el "balance" (controla sonido de izquierda a derecha) y el fader (controla sonido de cornetas "speakers" de adelante y atrás) y muchos datos más, relacionados al correcto funcionamiento del motor, del equipo de sonido, bluetooth para conectar el celular (y hablar usando las cornetas de la X3) y otros controles electrónicos. A diferencia de muchos autos, el botón para cerrar las puertas (con seguro) está en el medio de la consola central, en vez de la puerta del copiloto.






Otro sensor que tiene la X3 es de circulación de diesel. En Europa, Argentina, Ecuador donde hay muchos carros que usan este combustible super contaminante, esto es una maravilla porque al sentir olor a diesel cierra las entradas de circulación de aire a la cabina y bloquea por completo su detestable y dañino olor. Lo malo es que no detecta ningún otro mal olor, y si pasas al lado de un camión de cochinos, te olerá igual que si andaras el LADA, Chevette o Civic.

Con respecto a seguridad viene con 8 bolsas de aire ("airbags"). Dos frontales y dos laterales para la primera fila, e igual para la segunda hilera de asientos. En caso de impacto uno de los cables de la bateria se desengancha para evitar incendios y los seguros se levantan. Por cierto, la batería se encuentra en la zona de cargo trasera de la X3 (para buscar mayor balance entre la parte delantera y trasera de la camioneta). No la busquen bajo el capó, que no la va a conseguir en ningún sitio cerca del motor.

En caso de impacto frontal el motor cae al piso y no impacta en la cabina, evitando en muchos casos lasceración de las extremidades inferiores de los pasajeros de la primera fila. Igualmente la camioneta viene con control de tracción (cuando una rueda patina, le quita la tracción en esta rueda y se la da a las otras que tienen tracción ), control de deslizamiento (evita que el auto se "colee") y viene con control de descenso (si te pones en una bajada bien empinada, aplica los frenos por ti para descender).

Las puertas tienen un sistema de anclaje, que cuando hay un impacto lateral la puerta se engancha en la carrocería y no deja que hunda hacia donde se sientan los pasajeros. Como siempre pensando en la vida de los clientes.

La X3 tiene el servicio de la BMW a la cual puedes llamar con sólo tocar un botón en caso de tener una emergencia, te rastrean la camioneta y hasta te pueden abrir las puertas remotamente. Este último, servicio super importante, que evita situaciones como la que le sucedió al panita Francisco Gil en las afueras de Chicago, una noche de invierno de esas super frias, que se bajó del carro a tomarse unas fotos y éste cerró los seguros automáticamente y si no es por una alma que se detuvo en la carretera, pudo haberse quedado congelado ("frisado" como dice la sociedad espanglish de los EEUU).

Pero vayamos de una vez al "feeling" de manejar esta belleza. Lo primero que llama la atención es que se siente bastante la tracción de las ruedas en el pavimento. Tanto en el andar del carro como en el volante. La suspensión si se quiere es dura y los huecos se sienten un poco dentro de la cabina. A muchas personas no le gusta este "ruido" al andar en carros de este precio, pero BMW cree que el nexo entre el conductor y la carretera es importante. Esa sensación es al parecer característica en autos con tracción en las 4 ruedas de la empresa alemana "Bayerische Motoren Werke". Como dicen los defensores de la X3, si quieres silencio cómprate un Cadillac o un Lincoln Continental.




Manejar esta camioneta es un placer. El motor de 6 cilindros hace que esta se dispare con solo apretar el acelerador. El volante es firme y a medida que toma velocidad la dirección se endurece más, que aunado al agarre al pavimento (los cauchos de 18 pulgadas ayudan además de darle un look bien deportivo) y la agilidad hace que uno se sienta en un carro de carrera. Cuando se la devolví al dueño, este me mostró lo que es el "Sport Drive", sistema que hace que la caja cambie a mayor número de revoluciones y como esta es suya le sacó como decimos los venezolanos " la ñoña". Es impresionate como anda de duro y segura la X3. Debemos decir que la X3 automática también viene con un sistema que permite manejarla como carro sincrónico (manual) para los que aman todavía decidir cuando meter cada velocidad (lo siento, no trae clutch).

De todo lo bueno, hay un par de cosas que se deben tomar en cuenta. Y estos detalles vienen luego de conversar con el dueño. El bluetooth de la X3 no "soporta" algunas nuevas generaciones de teléfonos celulares, como algunos "blackberries". Carlitos se fue a quejar y le dijeron que sería bueno que cambiara de teléfono. Mi pana les dijo, "creo que como que voy a cambiar de carro" y empezaron a disculparse desde el vendedor hasta el encargado de BMW de ventas en la costa Este de los EEUU. Y no estoy jodiendo.

Otros detalles que Carlos menciona es que consume mucha gasolina para su gusto. De 16 millas por galón a 20 (ciudad/autopista) para una camioneta relativamente pequeña.

Entre sus quejas es que tuvo que llevar el carro al concesionario en el primer año a arreglar el GPS ya que el sistema que lo guarda en el tablero automáticamente se dañó. Por supuesto, lo arreglaron sin discusión y no cobraron nada. Está cubierto en la garantía como la mayoría de los carros en este nicho del mercado.

También conversamos con respecto al GPS. En un mundo donde con 250 dólares te compras un Garmin, que habla, con mapas en 3D y pantalla "touch screen" no es posible que la X3 venga con un GPS donde la interfaz sea una perilla/botón. Donde queda el compromiso con la tecnología de punta?

Otro detalle es que no tiene conexión de MP3 player (aux) y si se pide como una opción, la ponen en la guantera del copiloto y si no te buscas un control (por ejemplo uno que integre al IPOD) a través del equipo de sonido es difícil tener acceso a éste para funciones tan sencillas como cambiar la música, por ejemplo. Si estuviese en la consola central fuese mucho más práctico.

CONCLUSION

Esta camioneta es una maravilla, sobre todo si uno la pasa más en la autopista, y no anda haciendo rustiqueo extremo. Cero pasar ríos crecidos, subir montañas ultra pantanosas, etc. No tiene mocha (low gear) por lo que si vas a hacer algo parecido, tienes que desabilitar el control de tracción, sino te quedarás pegado en arena, charcos, lodo, etc (recomendado por el pana Carlos). No comparar con las habilidades todo terreno de las Land Rovers y Toyotas. Otra cosa que me da buena espina, es que la X3 ha sido recomendada por primera vez por la revista sin fines de lucro (y basada en estadísticas de propietarios) Consumer Report, que no se fija tanto en detalles de tecnología para recomendarla sino en seguridad, precio, ahorro de combustible, devaluación y fallas que hayan hecho gasto importante de tiempo o dinero.

Si quieres ir de un punto A a otro punto B disfrutando de la manejada y puedes pagar $42,000.00, esta podría ser tu camioneta ideal. Para mí en estos momentos, la música es super importante y el IPOD es mi centro musical, si no lo puedo conectar en un carro nuevo, entonces el carro no me sirve. Si fuese a comprármela, buscaría que tuviera integración con el IPOD, opción que puedes pedirle tranquilamente a la famosa firma del emblema de las hélices de avión circunscritas en un círculo. Pero ya sabes, tienes que pagar.

El Pollo







Así dijo: Roseanne Barr


"Mi deseo es que los homosexuales gobiernen el mundo...

...porque entonces no habrá guerra...

sólo un mayor énfasis en la moda militar..."



Thursday, March 27, 2008

¿Descarados o Hipócritas?


Cuando uno vive fuera de su país es inevitable hacer comparaciones entre las vainas que pasan en la nueva sociedad donde vives y las que pasan en la sociedad de donde vienes. Y aunque el conventional wisdom dice que las comparaciones son antipáticas, a mí me parecen del carajo.

El reciente escándalo sexual del ex gobernador del estado de Nueva York, Eliot Spitzer, con una prostituta, no deja de sorprenderme. No por el hecho de haberle montado cacho a su esposa Silda con una niñita de 22 años, sino por las cosas -para mí, fascinantes- que uno aprende sobre la sociedad gringa con este tipo de vainas. Y no me refiero, precisamente, al precio por hora que cobra una puta VIP.

No voy a evaluar si montar cacho es moralmente aceptable o no, si es bueno o es malo; mi punto es la reacción de una sociedad hacia ciertos hechos que ocurren dentro de la misma.

El guión de los políticos gringos cuando montan cacho es el siguiente: convocar una rueda de prensa junto con la esposa cornuda para el damage-control de la situación –¿cuánta plata le darán a esa pobre mujer?-, poner cara de ponchao -arrepentido-, agarrarle la mano a la esposa, botar una lagrimita y pedir perdón. Esta formulita ha funcionado una y otra vez a lo largo de los años. ¿Funcionaría igual si fuera la mujer la que montara cacho? Lo dudo, pero eso es harina de otro costal.

En un país como Venezuela, en donde las amantes presidenciales han tenido más poder que los mismos presidentes y todo el mundo lo sabe y, lo que es peor, se lo celebran; seria inimaginable plantearse un escenario como el que vemos cada cierto tiempo en el Imperio, pero juguemos a imaginarnos ¿Cuál sería la fórmula en Venezuela, si se tuviera que pedir perdón?

Me aventuro a decir que si a un político venezolano le pasa lo mismo que al pana Eliot; daría la rueda de prensa con la mami rica de 18 años con la que montó cacho -que por cierto, se acabaría de hacer las tetas-, la exhibiría como un trofeo para que a los otros políticos les diera una envidia arrechísima, convocaría un referéndum para que el pueblo decidiera si se divorcia de la vieja fea con la que está casado o no y ganaría las próximas elecciones con una landslide victory -victoria por peluca-.

Y aquí vendría la pregunta de las 10 mil lochas -fuertes-: ¿Qué es mejor una sociedad de hipócritas o una sociedad de descarados? Tengo que confesar que yo no estoy tan seguro de la respuesta, ¿Y tú?

Ciro








Tuesday, March 25, 2008

Así dijo: Paris Hilton (3)



"... toda mujer debe tener 4 animales en la casa...


... un mink en el closet...


...un jaguar en el garaje...


... un tigre en la cama...


... y un burro que pague todas las cuentas..."


Saturday, March 22, 2008

Verdades Inútiles: Morenas


La mayoría de los peces usan succión para deglutir sus presas. Las morenas usan dos mandíbulas. Una para capturar a sus presas y una segunda, escondida en el "cuello" para halarlas al esófago.






Wednesday, March 19, 2008

Así dijo: George Clooney


"...lanzarme a presidente?

No.

...he dormido con muchas mujeres...

...he consumido muchas drogas...

y he ido a demasiadas fiestas..."



Tuesday, March 18, 2008

Así dijo: Mafalda



"...es muy fácil hablar de igualdades...


...cuando las desigualdades las sufren otros..."











Bicicleteando en Venezuela y BMX


Uno de los mejores regalos que uno puede recibir cuando es un chamo es una bicicleta. Para muchos es el primer vehiculo que tienen y como niño puede ser este instrumento que físicamente te puede dejar ir un poco más allá y sin tanto esfuerzo como puede ser la movilización en "Dodge" patas.

Mi viejo me llevaba a los próceres, a la Universidad Central de Venezuela (foto abajo) y al parque Los Caobos a manejar bici cuando niño. El área de movimiento era más amplia que el estacionamiento de mi edificio, pero sin embargo era limitada. Luego empezaron a cerrar la avenida Río de Janeiro en Caracas y ya era un chamo que podía pedalear varios kms y con una "bandita" nos íbamos en grupo a manejar, no vaya a ser que nos robaran las bicicletas.



Lo anterior ocurrió entre los 70s e inicio de los 80s. Yo tenía bicicleta de carrera pero lo que yo quería era una de bicicross (mongoose, Pk Ripper en su defecto, etc), pero mi papá me decía no hay, "tu ya tienes bicicleta" y contra eso simplemente no se puede ir. Como la de carrera era inútil para meterla por la tierra, hacer "sapitos" y "caballito" tomaba la de mi hermana y la ruleteaba, pero siempre era su palabra la que prevalecía a la hora de usarla.
Mi fiebre la mataba cuando iba a Puerto Ordaz de vacaciones y mi primo me prestaba su PK Ripper (esas que tenían tubos planos). La paseaba por la calle y ni de vaina me arriesgaba a tratar de saltar en la pista de Los Olivos. Me dedicaba "gallamente" a hacer caballitos y mejorar los saltos de "sapito" (levantando la rueda trasera o las 2). Aunque era ducho manejando, haciendo piruetas no era muy bueno.

Cuando cumplí quince años, mi tío (que es como de mi edad) y mi primo me llevaron a las máquinas de bateo (las de San Luis), donde además de darme unas bateadas, me alquilaron de paso unas camionetas a control remoto (hacías carreras contra otros) y luego para finalizar me alquilaron una bicicleta para dar unas vueltas en la pista de bicicross (que gallo y que sano era, en vez de estar debutando como muchos otros ! jejeje).

El reto de la pista de bicicross, es lanzarse en la bajada principal con todo y pasar los obstáculos lo más rápido posible. En San Luis uno de los más alto era el inicial y quería saltarlo volando. Cuando me lanzo por la bajada inicial y empiezo a subir la primera "montañita" salí disparado, allá abajo estaba la tierra, la gente, otras bicicletas, mi primo y mi tío, todo estaba paralizado y yo en el aire... volando y asustado. Por suerte no me caí y seguí el circuito hasta llegar a la meta en una carrera "mental", porque nadie estaba compitiendo conmigo. La impresión fue tan fuerte que no pude volver a saltar. Estaba chorreado.

Si el bicicross venezolano hubiese dependido de mí, estaría enterrado. Cero, Zilch, Nada ! Pueden argumentar que no me debo preocupar porque nunca hemos hecho nada a nivel ciclístico "extremo", pero los resultados de un par de chamos en competencias internacionales indican lo contrario.

Jonathan Suarez, alias el "Mosquito", sobrenombre que le dieron por mover las piernas tan rápido como mueve tan odiado insecto sus alas, siempre fue un duro competidor en la élite profesional del Bicicross (una aclaratoria, Bicicross como es llamado en Venezuela se conoce internacionalmente como BMX, que significa Bicycle Motocross. En el diario TalCualDigital hicieron referencia a BMX como Mountain Biking término que es totalmente errado). Pero el verano boreal pasado fue cuando toda la atención se tornó hacia él cuando ganó el título del "Elite Cruiser World". Así como la canción que ha hecho famoso al cantante venezolano Luis Silva dice: " a quien no le va a gustar dormir en chinchorro (hamaca) prestado", Jonathan ganó con bicicleta prestada y fuera de su país (por cierto como me dice un antiguo pana "Bicicrossero" Juan Carlos Urdaneta, que en Venezuela nos tocaba organizar el mundial en 1985 y la federación se robó los reales que les dió el gobierno y la IBMXF, váyalo !).



Volviendo a Mr. Mosquito (véanlo arriba en el medio recibiendo su premio de primer lugar en Canada en el 2007), lo que ha hecho este señor no tiene parangón. En un país donde el beisbol es el deporte rey difícilmente le van a dar un reconocimiento mayor que el que le puedan dar a un Ordoñez, Santana o a Cabrera. La maquinaria pelotera cuenta con infinitos recursos comparados a los que pueden recibir los chamos del bicicross.

El pana Juan Carlos, antiguo corredor de alta competencia de bicicross a principio de los 80s salido de la pista de Los Olivos, en Puerto Ordaz, Venezuela, me comentó que estos chamos van entre 10 y 15 km/hora más rápido que las velocidades que se alcanzaban en su época y que las habilidades de estos a nivel internacional son mucho mayores: Evolución lo llaman, no?

Basta ver una carrera de Jonathan Suarez, para darse cuenta que la velocidad que toma es espeluznante. Cada vez que pasa cada salto, si tiene oportunidad pedalea, cosa que sus contricantes no hacen y tal vez eso sea parte de la diferencia, una de sus ventajas comparativas. Lo que hace a un corredor salir del lote y ser: Campeón Mundial.

Otro detalle, Venezuela tiene un cupo en las Olimpiadas de Beijin y el Mosquito va a ser nuestro más duro representante (ya tiene medalla de plata en los panamericanos de Rio de Janeiro, 2007 cuya pista tenía un nivel técnico altísimo). Quién sabe, tal vez tengamos una medalla olímpica, cosa que dudo nos dé otro de los deportes consentidos de Venezuela.

Aquí le ponemos una carrera del campeonato mundial en Canada en 2007 para que se la tripeen:

http://www.youtube.com/watch?v=Wrn1WT94sYI


Darle reconocimiento al mosquito sin nombrar a otro venezolano campeón mundial es injusto.

Daniel Dhers es un venezolano que ha ganado competencias de los XGames, específicamente en la disciplina Freestyle Park de este deporte llamado BMX, donde ha participado desde 2004. Este chamo se ha metido al día de hoy 8 primeros lugares, al punto que el año pasado quedó campeón mundial de la categoría Freestyle Park (segunda más famosa de los X games) por encima de los dioses Ryan Niquist y Dave Mirra (este último ídolo y leyenda desde finales de los 80s) .

El Freestyle park no es más que una competencia de figuras, pero lleno de peraltes. El que haga los mejores saltos y piruetas y quede vivo obtiene la mayor puntuación.

Para llegar al nivel que ha llegado Dhers tienes que ser un innovador y perfeccionista. La manera como domina saltos en que su torso se sale de la bicicleta y hace girar toda la bicicleta sobre el eje del volante deja a los presentes atónitos, sus "mortales" (giros) frontales los ejecuta con maestría y precisión, siendo el "corked 720 turndown" y el "front flip over the spine" movimientos de su propia inspiración.



No importa qué escribamos aquí, hay que verlo para creerlo. Aquí les dejamos un video para que vean el nivel de Dhers.



Este otro video, muestra una manga de una competencia en 2006 (noten la emoción del narrador)


Si estos deportista han llegado a estos niveles con poca asistencia gubernamental y de la empresa privada venezolana, imagínense el impacto social y deportivo que se lograra con un poco más de ayuda.

Con respecto a mi, este año le quito las telarañas y las rueditas traseras a mi bici, para disfrutar de unos de los mejores hobbies que haya inventado el ser humano.

El Pollo






Saturday, March 15, 2008

Así dijo: Oscar Wilde (3)

"Cuando una mujer se casa otra vez...

... es porque detestaba a su primer marido.


Cuando un hombre se casa otra vez...


... es porque adoraba a su primera esposa.


...Las mujeres prueban suerte...
... los hombres arriesgan la suya..."

Thursday, March 13, 2008

"Desestress" Revolucionario en Washington DC

Amigo revolucionario del siglo XXI,

Imagínate que te mandan en una misión revolucionaria a la mismita capital del imperio del mal: Washington DC (no es Miami).

Digamos que estas en una de lobbying ("palanca") para dejar bien la imágen de Hugo Boss, o te mandaron para que negociaras con Exxon (después que Chavez se dió cuenta de haber firmado contratos traidores a la patria), o a ver de qué manera negocias la gasolina de Citgo con los pobres del imperio del mal (que como dice Cabeza son todos gordos !) o quien sabe ? te provocó darte unas vacaciones más allá de Orlando, Las Vegas o New York, destinos predilectos entre los revolucionarios venezolanos.

Que vas a hacer?

Nunca te has hecho esa pregunta?

Háztela, porque cuando te veas rodeado de símbolos del imperio como el Capitolio, La Casa Blanca, el edificio del FBI y el Pentágono, y eso sin contar las innumerables "cafeterías" Starbucks iconos del mundo globalizado, ni tu camisa roja, ni tu bandana del Ché Guevara ni las estampitas de Fidel te protegerán para no sentirte sucio entre tanta "propaganda" fascista.

Y te juro, que no va a ser suficiente que vayas a la Avenida Virginia entre las calles "18ava" y "C" a desgarrarte las vestiduras al frente de la estatua de Bolívar (por cierto tiene 9 metros de alto a la punta de la espada, es la estatua ecuestre más alta en DC, pesa 8.000 kgs, cumple 50 años en este 2008 y ninguno de nuestros enemigos gringos la ha rayado !), pegando gritos al cielo después de sentirte ultrajado.

Nada de eso cálmara tu ira y amargura.

Pero tranquilo camarada, sé de un Oasis llamado "Busboy and Poets" que curará tu desdicha socialista del siglo XXI.



Por unos $17.00 incluído propina e impuesto, podrás disfrutar de un buen desayuno, donde las tortillas, los huevos benedictinos (casi tan buenos como el otrora Au Pied de Cochon de Georgetown) y los Waffles al mejor estilo Belga son los platos favoritos en el Desayuno-Almuerzo (Brunch).

Si estás del lado de Virginia o del lado de Washington tienes una opción para cada ribera del antiguo río Pawtawmac (Potomac).

En Washington DC, tienes un local en la14ava y la calle V, en el noroeste de la ciudad. Quizás es la mejor opción por tener el metro relativamente cerca (2 cuadras de la estación del Metro de la línea verde - U Street Cardozo ). En Virginia tienes una nueva alternativa en "The Village" en Shirlington , a 10 min de DC en carro saliéndote en la salida misma de "Shirlington" de la 395 al frente del automercado "Harris Teeter", La Biblioteca Pública de Shirlington y el nuevo Teatro "Signature".

Ambos sitios tienen un ambiente confortable, en el cual uno se siente bienvenido, hay una buena atención y están rodeados de sofás (para echarse a lagartear) y mesas para los más formales.

Lo que hace este lugar único es que tiene una tienda de libros con temas de lucha social, anti-racismo, anti-globalización, anti-Busssssssssh, pro derechos civiles, además de cualquier literatura izquierdosa ... de la buena y de la mala.

Ghandi, Martin Luther King Jr, Mohammed Alí, Bush, Alex Haley, Las Panteras Negras; son algunos de los autores y personajes de los libros que allí predominan.

Por cierto, hay buenos ejemplares de los tarifados del gobierno venezolano, como por ejemplo: Eva Golinger y Fidel como pueden constatar. Quién les habrá pagado la publicación de estos libros?



También posee salas de proyección de películas (me ví unos videos de la National Geographic Brutales mientras desayunaba) y siempre hay eventos de recitales de poesía, discusión política y conciertos.

El estacionamiento es más cómodo especialmente en el local de Virginia que en el de DC. En este último, debes estacionar en la calle (aunque tiene un servicio de "Valet Parking"), y te recomiendo no dejar nada a la vista, por si acaso. El local es más familiar en el de Virginia, siendo el de DC más intenso y donde se reune más gente joven y soltera. Con respecto al ambiente, la verdad no recuerdo si había música, me parece que sí, pero la comida, los libros, afiches y cuadros son lo predominante.

Puntuación:
Comida (sabe bien?) 8/10
Factor Guao (llama la atención?) 9/10
Ambiente (Musica, Luces, etc) 4/10
Estacionamiento (vigilancia, iluminado, espacio) 4/10 DC, 7/10 Virginia
Precios 6/10 (con respecto a precios en el área)
Atención 8/10
Baños 8/10
Ubicación (fácil acceso, metro cerca) 8/10 DC, 5/10 Virginia
Total 57/80

Para concluir, el sitio es bueno y bastante interesante. No te peles este sitio de visita a DC.

Revolucionario, esto es como la Habana, es como el cielo, pero con libertad de expresión.

El Pollo

Para mayor información ir a : http://www.busboysandpoets.com/







Verdades Inútiles: Guepardo y Lamborghini

Un guepardo (cheetah) alcanza 112.5 km hora en 4 seg. Un Lamborghini diablo SE30 alcanza 100 km en 4 seg.









Monday, March 10, 2008

Así dijo: Ricky Martin


" La comunidad homosexual quiere que sea gay...
... La comunidad heterosexual quiere que sea normal...
...cada escritor cree que es el reportero que va a hacerme hablar...
...rezo por ellos para que se busquen qué hacer y dejen de vivir mi vida!... "








Friday, March 7, 2008

Thursday, March 6, 2008

Caliches y Venecos


Tengo que confesar con vergüenza que desde que era niño, crecí -como la mayoría de los venezolanos- teniendo una idea bastante errada de cómo eran los colombianos realmente. Las leyendas urbanas nos hacían creer que todos eran malandros, narcos, sicarios y, en el mejor de los casos, empleadas domesticas -cachifas, como se les dice despectivamente en la Venezuela; palabra que, por cierto, odio-. Eso creaba cierto resquemor en mí hacia los colombianos. Pero en la medida que fui conociendo mejor el mundo y, en consecuencia, derribando esas leyendas urbanas; me di cuenta, afortunadamente, de lo equivocado que estaba.

Lamentablemente, esas leyendas urbanas tienen un origen real. Algunos, de los millones de colombianos que hicieron de la Tierra de Gracia su hogar -para escapar de los conflictos internos, de la pobreza y de una economía mucho menos desarrollada que la nuestra-, no fueron precisamente unos ciudadanos modelos, sino totalmente lo contrario. Pero las generalizaciones siempre nos llevan a tener percepciones erróneas de la realidad.

Esas generalizaciones las discutí muchas veces, entre ron y ron -venezolano-, con mi alto pana Jorge Villegas para que él me dijera cuál era la percepción que tenían los caliches -como le decimos nosotros- de los venecos -como nos dicen ellos-; para que quedáramos a mano.

Según mi pana Jorge, los colombianos piensan que los venezolanos somos unos nuevos ricos irremediables, que no tenemos clase, que las mujeres son unas mamis ricas -tan irremediables como los nuevos ricos- y que somos muy pro gringo. Duro golpe a la mandíbula de mi venezolanismo.

Pero afortunadamente, y a pesar de esa visión distorsionada que teníamos unos de los otros, hoy puedo decir que tengo una gran cantidad de amigos colombianos que son unos bacanos, muy diferentes a todas esas ideas y estereotipos que tenía cuando era chamo.

Y se puede concluir, sin ningún peo, con el lema de la película Punto y Raya -película altamente recomendable, sobre todo en estos tiempos de conflictos inventados-: somos la misma vaina. Ya que si hay algún latinoamericano con el que compartamos las mismas vainas -buenas y malas-, es, indudablemente, con el colombiano.

Ciro





Sunday, March 2, 2008

¡Uribe La Cagaste!


Nunca he sido fanático del presidente de Colombia, Álvaro Uribe, sino más bien un crítico -quizá algo light, pero crítico al fin- por la forma campechana y autoritaria de llevar el destino de su país; algo que algunos amigos colombianos atribuyen a su condición de paisa. Pero tengo que confesar que, por un peo de que el enemigo de mi enemigo es mi amigo, de un tiempito para acá le había cogido un pelo de simpatía.

Siempre he pensado que las diferencias fundamentales entre Uribe y Chávez son dos: la diametralmente opuesta simbología que manejan ambos; lo que conlleva a la utilización de medios muy diferentes para lograr los mismos objetivos y que Uribe puede mostrar una obra de gobierno, mientras que el veneco no. Por lo demás son igualitos.

Casi todos mis amigos colombianos, aunque no comulguen con Uribe, le reconocen algo: su guerra frontal contra las FARC ha hecho más vivible al hermano país. Incluso en la guerra mediática, Uribe había salido ganando, después de que los rehenes liberados contaran los horrores y las penurias a las que fueron sometidos por el grupo terrorista colombiano mientras los mantuvieron en cautiverio por años en la selva; aunque la estrategia de las FARC era mostrase como unos niños buenos y humanitarios, casi comparables a los Boy Scouts. Y la manifestación mundial del pasado 4 de febrero fue la prueba más fehaciente del fracaso de la estrategia de los hermanos de las FARC, como Chávez suele llamarlos.

Pero la acción emprendida por el ejército colombiano -que Uribe siguió muy de cerca, según sus propias palabras- en territorio ecuatoriano para asesinar al número 2 de las FARC, Raúl Reyes, pone la balanza del lado del grupo terrorista nuevamente; para placer de todos los idiotas que aun los apoyan, y especialmente para el idiota mayor Hugo Rafael Chávez Frías. Y no porque no haya que darle plomo a quien a hierro mata, sino porque se hizo en territorio ECUATORIANO, no colombiano.

Con esos Boy Scouts humanitarios no se puede tener consideraciones pangolas -si no pregúntenselo a Pastrana-, porque ellos no las tienen con los humildes campesinos a los que asesinan, torturan, extorsionan y secuestran. Pero una vaina es eso y otra muy diferente es cometer el gravísimo error de atacarlos en un país vecino y, para colmo, reconocerlo sin tapujos.

Esa cagadota de Uribe le da pie al metiche de Chávez, y al séquito de idiotas en Latinoamérica, EE.UU. y Europa que lo secundan, para levantarle el alicaído perfil a las FARC, y lo que es peor aun, darle la excusa perfecta al metiche/idiota para jugar a la guerra que tanto necesita para levantar su propio perfil, tan alicaído -entre sus compatriotas- como el de sus hermanos de las FARC a nivel mundial.

Ciro