Así Dijo: Juliette Lewis

"Fumo monte desde los 13 años como una forma de controlar mi creatividad"

Juliette Lewis en Blogalaxia

TRIBU GLOBAL: ¡QUÉ MALA LECHE!

El pana bebeto se monta en la tarima de La Tribu Global y nos cuenta sus desventuras por Chavezlandia... y de paso de la caducidad de su leche...

No basta con la mala leche que tenemos todos los que vivimos en Venezuela por tener que soportar este gobierno, además nos tenemos que calar la ausencia de la leche en nuestras neveras, abastos y supermercados.

Conseguir en un restaurante o fuente de soda un café con leche o un marroncito es toda una odisea. Este es el país de las paradojas, tras quince trimestres de crecimiento económico record, los anaqueles en los supermercados carecen de una buena cantidad de productos básicos. No hay azúcar, pero hay Splenda. No hay huevos de gallina, pero sí de codorniz. No hay leche, pero sí yogurt.

Esta mañana viví un episodio, que al contárselo a un pana lo definió muy bien como rocambolesco. Me encontraba haciendo la correspondiente cola para comprar leche para mis niñas a la hora de apertura de un automercado, cuando al abrir las puertas se produjo la carrera de señoras y viejitos hacia la zona "lechera". Todos nos encontramos con la sorpresa de que no había la prometida leche. Las doñas empezaron a gritar: "¡¿Cómo es posible?, si yo misma hablé con el chofer del camión y me dijo que iba a dejar una caja!". "Milagrosamente" apareció la caja de leche a los 5 minutos, pero al haberse perdido el orden inicial de la cola se formó el verguero: cada quién metió la mano como pudo y vi llevarse el último litro de leche al chofer de los chavistas que habitan en el pent-house del edificio donde vivo. Por un momento me consolé pensando que esta situación también llega a afectar a los "robolucionarios", hasta que reaccioné al caer en cuenta de que muchos de ellos por lo menos tienen un chofer al que ponen a hacer colita tempranito todas las mañanas mientras ellos siguen durmiendo a la espera de desayunar con su "conlechito".

Estos episodios de "escasez láctea" que estamos atravesando, para mí ejemplifican perfectamente dos de los más graves problemas prácticos (sin caer en pasiones político-libertarias) de este gobierno:

1) Exacerbado extremismo ideológico: la marcada tendencia izquierdosa-comunistoide-trasnochada de este régimen, lo conduce no sólo a tomar decisiones erradas desde del punto de vista micro y macroeconómico, si no además a mantenerlas tercamente en el tiempo. El control de precios mantenido y sostenido durante los últimos años, atenta contra el principio básico de la ley de la oferta y la demanda. Señores, este principio, como su nombre indica, es una LEY, demostrada y comprobada, no una teoría ni una idea en revisión. La demanda de la leche se ha incrementado internacionalmente, y por ende su precio. Si tenemos el precio local de venta congelado ya desde hace años y a esto le sumamos el desestímulo a la inversión privada, falta de confianza, etc.: ¿qué empresario en sus cabales va a invertir en producción agropecuaria en este país?

2) Tras esto viene el segundo gran problema: la incapacidad ejecutora. Si el gobierno asume las consecuencias de estas medidas populistas debe tomar acción en ese sentido, por lo menos para correr la arruga (sobre todo teniendo en cuenta que viene un proceso de elecciones). Si estás afectando las reglas del mercado, debes intervenir. ¿Cómo?: subsidiando la totalidad o parte de la cadena de producción o distribución o simplemente comprando como loco leche fuera del país a precios internacionales y después vendiéndola barata (subsidiada) en el mercado local. Pero su incapacidad de ejecución y su patética ineficiencia administrativa ni siquiera le permite esto y las consecuencias las apreciamos cuando vemos a los mismísimos chóferes de la "boliburguesía" hacer cola todas las mañanas sin poder evitar escuchar el típico comentario: "ya sólo falta que nos den la tarjeta de racionamiento, como en Cuba".

Mientras tanto la multinacional lechera italiana Parmalat esta semana vendió una planta procesadora de leche al gobierno de Venezuela, que me imagino habrá comprado a precio de gallina (¿o más bien vaca?) flaca. Objetivo cumplido: el gobierno interviene directamente en la cadena de producción, ¿serán capaces de llevar la leche a los anaqueles?

No se pierda el próximo capítulo: ¿QUIÉN TIENE LOS HUEVOS?

Así Dijo: Natalie Portman (II)

"Las mujeres inteligentes aman más a los hombres inteligentes, que lo que

los hombres inteligentes aman a las mujeres inteligentes"

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¿Qué Es La Mala Leche?

Esta semana estaba en clase explicándoles a mis estudiantes de español el significado de la frase mala leche -¡que lindos temas explica el profe!-. Para mi fortuna y la de los estudiantes, intervino en la discusión una colega española -mi querida Alicia- para decirnos el significado de la expresión en la tierra del Rey Juan Carlos de Borbón.

Alicia nos decía que el significado de la frase mala leche en España es “estar de muy mal carácter”; estar de mala leche, pues. En cambio para nosotros los venezolanos -y para muchos de los países latinoamericanos-, tener mala leche, significa “tener mala suerte”. La diferencia está entre el verbo tener y estar, allí radica el cambio semántico. Además que si no es mala es buena, así que el significado es totalmente lo opuesto.

Dejémonos de pendejadas lingüísticas y vayamos al grano del artículo, ¿Qué es la mala leche en el sentido venezolano? Mala leche es:

Que Hugo Rafael Chávez Frías haya nacido en Venezuela y no en Perú como sugirió Dick Cheney, que pierdas un mundial de fútbol por penaltis, que se te pierda la maleta cuando viajas, que pierdas el juego por un error en el noveno inning, que haya huelga de transporte en Paris cuando vas de vacaciones por primera vez, que te enamores de la mujer que no te para ni media bola, que te den ganas de cagar en la milla dos del maratón, que llegues tarde al aeropuerto por la rolo ‘e cola en la autopista; que haya gente que crea que el socialismo real existe, que el precio del petróleo esté casi a $100, que no haya un verdadero líder en la oposición, que George Bush haya ganado las elecciones del 2000, que te bloqueen los dólares de Cadivi, que se agoten las entradas del concierto o del juego de béisbol justo cuando estabas enfrente de la taquilla, que no haya leche en el mercado pa' tus hijos, que pongas una cómica por borrachín en el cumpleaños de la mujer a la que aun amas.

Y para ti, ¿Qué es la mala leche?

Ciro

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Así dijo: Dick Cheney (VicePresidente del Imperio)

"...mi opinión es que él (Chávez) no representa el futuro de America Latina...
... y que la gente en Perú merece un mejor liderazgo..."

http://www.youtube.com/watch?v=1lgqNCm_v10

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Explicando lo inexplicable...

En esta época de poco tiempo libre, he querido escribir acerca de lo que acontece en el país. Sin embargo, es fácil conseguir esta información en internet ya que todo el mundo lo ha documentado muy bien. Aprovecho un dibujo de Weil, para que él mismo permita recordar que una imágen a veces vale o dice lo mismo que 1000 palabras.

El Pollo

Leyenda para los extranjeros (Bota en Cabeza = The Boss, Tru-cu-trú con Mazo = Seguidor del Boss, NO = Enemigo de la reforma constitucional y por ende, del Boss).

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Reforma Chavista en Blogalaxia
Política en Blogalaxia

Así dijo: Milka Duno

"...me baño 3 veces al día..."

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Mujeres en Blogalaxia
Así Dijo en Blogalaxia

Así dijo: Hillary Swank

"Sólo soy una niña que vivía en un trailer y quien tuvo un sueño"

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Catecismo De Un “Estudiante” Bolivariano

1. Amarás a Chávez por sobre todas las cosas: Si tu mamá no es chavista, acúsala de agente tarifada de la CIA.

2. No tomarás el nombre de Chávez en vano: Si vas a atropellar a los que disienten de ti, diles que lo haces en nombre del Elegido.

3. Santificarás las fiestas: Cualquier jolgorio revolucionario deberá ser bendecido con anís y caña clara.

4. Honrarás a tu padre y a tu madre: Depende, si no están con el proceso revolucionario; denúncialos como miembros de la ultra derecha latinoamericana.

5. No matarás: A menos que sea para defender el proceso de transformación y cambio que vive el país.

6. No cometerás actos impuros: Ni de vaina, te puede gustar un culito “ricachón”, “hijita de papá”, ya que te puede convencer de que Dios no existe.

7. No robarás: Sólo te aprovecharás de los ingentes recursos del Estado para fines personales.

8. No dirás falso testimonio ni mentirás: Sobre todo si estás defendiendo las bondades de la Reforma de los ataques de la oligarquía.

9. No consentirás pensamientos ni deseos impuros: Si vas a tener sueños eróticos, procura que sean con Lina Ron o Cilia Flores.

10. No codiciarás los bienes ajenos: Si un estudiante de la UCV es más inteligente, brillante y argumenta mejor que tú, trata de incendiar ese recinto universitario, no lo codicies, quémalo.

Ciro

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Verdades Inútiles: Maratón

Maratón es un lugar a 42 km de Atenas. Esa distancia la recorrió un soldado griego, en el año 490 a. C., para comunicar la victoria sobre los persas.

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¿Qué Es Una Mami Rica?

El otro día estaba con La Pulga tratando de explicarles a unas amigas mías italianas el concepto de mami rica, pero los dos “expertos” -experticia que nos da nuestra condición de venezolanos- nos enfrascamos en una discusión conceptual de la cual Paola y Desiré quedaron más confundidas que al principio de la conversa y del mojito.

La Pulga argumentaba que una mami rica es una jeva que está bien buenota -vaina que no se puede negar de entrada-, pero yo trataba de ampliar mucho más el concepto, agregando que, no sólo es un peo de estar buenota o no, pero también es un peo de actitud, vestimenta y de cómo llevar esa vestimenta.

Pongamos un par de ejemplos para clarificar un poco más. Si comparamos a Jennifer López con Patricia Velásquez -dos estilos de mujeres diametralmente opuestos, no sólo físicamente hablando-; por su forma de vestir, por su actitud y por la manera de mostrar sus protuberancias -delanteras y traseras-; indudablemente la JLo se lleva el premio de la típica mami rica latina. Por el contrario, la hermosísima Patricia entra en las grandes ligas del estilo y la belleza low pro.

Cuando digo que la vestimenta -y la forma y la actitud al llevarla- es fundamental para definir a la típica mami rica, me refiero a los tejidos ceñidos que caracterizan sus prendas de vestir, los diseños leopardéanos y la poca tela que posee la ropa que usan. Lo peor del caso es que, muchísimas veces, las chicas que se visten y actúan mamiriquísticamente no están tan buenas como ellas creen que están.

Un peligro del mamiriquismo, aunque a la mayoría de los hombres nos encantaría tener a una mami rica indoors, es que la pena que se puede pasar con una de ellas outdoors es brutal. Sólo imagínense la cena de thanksgiving o de navidad a la que te invitó el chivo del Banco Mundial y aparecerse con una mami entaconada, con pantalón de leopardo y un top de cuero; ¡guíllate loco! Ese look está bien para ir a ver una carrera de Nascar o los toros coleados, pero pa’ la cena me quedo con una jevita low pro.

Y para ti, ¿Qué es una mami rica?

Ciro

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Así dijo: Cristina Aguilera

"Y entonces?

...Donde hacen el Festival de Cine de Cannes este año?"

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Tribu Global: Van Halen En Concierto

El pana Luís Enrique Sánchez Lollett -La Pulga Nagast- de la excelente banda venezolana Negus Nagast está de visita en Washington DC para la inauguración de la exposición sobre la cultura rastafari en el Museo de Historia Natural; el bicho aprovechó y se lanzó pal Verizon Center para ver a la legendaria banda Van Halen. Aquí está su reporte.

El jueves 1 de noviembre vi a los grandes animales de Van Halen. Primero que todo y obviamente como se esperaba, SOLD OUT en el Verizon Center de la ciudad de Washington, DC, es decir, unas 30 mil personas. La mayoría de los fans mayores de 40 años y alguno que otro joven metalero. Las entradas iban desde $50 hasta $1.000

El concierto comenzó con un pequeño solo de batería de Alex Van Halen y luego entró ese camión de banda. La batería tenía 4 BOMBOS. Sin dejar de mencionar que no pude contar cuántas piezas en total tenía. ¡Imagínense como sonaba esa vaina! ¡El lugar es como el doble del poliedro! NO JODAAAAAAAAA!!!!

El escenario era una "S" inclinada como con un pasillo. El VIP era una de las barrigas de la S. ¡Imagínense los que estaban allí como vieron eso!

La banda suena como se esperaba o mejor. David Lee Roth conserva aun la gran voz que lo caracteriza y las mariconadas que hacía en tarima. Full buena vibra y hablando con el público todo el tiempo, en la mitad del concierto salió él solo con una guitarra acústica y cantó de ICE CREAM SONG, la gente lo ovacionó burda. El pana se vistió con varias chaquetas tipo napoleónicas abiertas sin camisa abajo, tradicionales pantalones de cuero de rockero y varios sombreros como el de Slash con pelo corto. Se cambio de vestuario como Eddie cambiaba de guitarra: a cada rato.

Júnior (Wolf), el bajista e hijo de Van Halen, es ¡una bestia! Corea y toca bajo con full peso, además de contar con el apoyo de la banda y ser el consentido, al mismo tiempo el chamo es buena vibra y de lo que pude ver, humilde y amistoso, jugó con el público cuando tuvo el chance. El pana es medio gordito.

Todos tuvieron varios solos durante el concierto. Cada tres canciones aproximadamente se apagaban las luces y empezaba un solo de alguno, los más increíbles, a mi parecer, fueron las múltiples intervenciones de Eddie Van Halen, menos mal que lo pude ver antes de morirme. Sin duda nació con una guitarra bajo el brazo. !QUE BOLASSSSSSSSSSSSSSSS! Estaba sin camisa y está más duro que Van Dame. Que arrecho que son unos viejos y se conservan mejor que cualquiera de nosotros. Todos están haciendo la misma dieta; un buen ejemplo a seguir, sin duda.

El solo de Alex en batería duró no menos de 15 minutos. Hizo mil ritmos diferentes, impresionante también. ES UNA BESTIA... BUENO es VAN HALEN

Eddie cambió guitarras como unas 7 veces, incluso sacó una muy parecida a la roja que usaba siempre, como con la que grabó el video de JUMP, que actualmente está en el museo GUITAR CENTER DE LOS ANGELES, y que cuando la vez entiendes, porque VAN HALEN es VAN HALEN, ¡casi no tiene trastes! (Tuve la oportunidad de verla cuando estaba de gira con Negus Nagast). Júnior tenía varios bajos también e igual que su padre, uno de ellos estaba pintado con el mismo diseño pero azul.

Pretty Woman, Señorita y otros temas fueron full ovacionados; pero nada como JUMP! Comenzó la canción 1984 e inmediatamente JUMP, fue la ultima canción para cerrar, lanzaron papelillos desde el techo y el rolo ‘e loco de David Lee salió con un micrófono gigante de plástico saltando, luego empezó a montarse encima de este como si fuera un caballo por todo el escenario. Mientras coreaban todos JUMP... ohhheeeeee JUMP. Esa vaina se cayó de las ovaciones, gritos, silbidos.

En realidad, le doy gracias a JAH RASTAFARI por darme la oportunidad de vacilarme esta merma de concierto y una de las mejores bandas de todos los tiempos; bueno, es simplemente: VAN HALEN.

Pulga

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Así dijo: Lucy Liu

"Todo lo que compro es antiguo y huele gracioso...
... debe ser por eso que no tengo novio..."

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